Сабеныч привет тебе от Свиридонова и всем собственно то же

Витек у тя тут скоро днюха намечается че думаешь делать?

Выстрел, и рассказ про ванну умирает всместе с тем, кто его придумал

Ксюша привет! Какими судьбами?! Я уже почти забыл что ты есть. Созвонимся - давай созвонимся. А что тебя так опять ко мне потянуло? Ты же крутая такая вся. Ну ладно
давай звони рассказывай че почем.

Привет Витек!!! Нашла случайно твой сайт! Не ожидала от тебя такого интузиазма! Ты смотрю ничуть не изменился. Такой же простой. Я кстати уже теперь частенько жалею что мы расстались. Может созвонимся как нибудь?
p.s. Кононова

Хотя нет. Хоть и спешу очень, но коротко:
сижу на посту вчера - подьезжает к воротам гаража пожарки иномарка. Марк2 короче. И в наглую становится
у ворот. Я за весь день не встретил ни одного человека,
тем более хотел есть был злой, уставший короче увидев такое зрелище я ясен перец бодрой походкой пошел прогонять эту машину. Так как это ещё и мои обязанности. Знаете меня - подхожу, а тачка тонирована.
Ну так вот. А подходил с таким чувством, что обложу этого оленя матом 3-х этажным и скажу куда ему ехать от сюда. ...и что ? - а вот что: опускается окошко и на меня смотрит - офигенная симпатичная девчонка лет 23!!!!!!!!! А ваще почти сутки не то что симпатичных - вообще женщин не видел сидя на этом посту, а тут блин
такая фигня. Я от удивления и её красоты вообще забыл зачем подошел. Потом опомнился. Она ещё смотрит таким взглядом интересным. Короче говорю: мол так и так вы мэм уберите своё корыто от сюда, а то не дай бог ревога и вашу телегу наш трактор 15 тонный размажет случайно. Ну не так конечно, но смысл такой. Я конечно типа вежливо так мол то дай сё. Уже надумал познакомиться. Уже конкретно надумал познакомиться.
И что? -
Девка действует ГЕНИАЛЬНО!!!
Ну вы все знаете, что у нормальной пож. части как минимум 2 ворот. У нас же 4. Так вот - она отъезжает от одних и подъезжает вплотную к другим и глушит мотор.
Я со смеху чуть не упал где стоял. Короче вот она женская логика водительская. А познакомиться мне не удалось - вышел подпол(!!!!) сразу после её мега парковки и сел к ней в машину. Обломал всю малину гад!!!....но это уже совсем другая история....Вот так.

Всем привет! Мне щас некогда читать ваши сообщения
но я понял, что обсуждают тачки и девок. Очень хочу принять участие. Щас съездю на соревнования, схожу
в сауну, приду и чего нить напишу Вам уважаемые мои други. Ждите тут меня вечером

Здорова Валя, ну ты как всегда, блин! Витек напомни мне про таблички, что бы позвонил, если эта организация еще работает, заказать у них буден дешево. На ящик тебе скинул телефон, позвони.

это очно Андрюха я с тобой вполне соглашусь ты всетаки выдвинул дельную мысль хоть один раз в своей жизни:))))

Народ я, конечно, понимаю весна, там и так далее. А на каком форуме Вы находитесь, не забыли, кончайте всякую лабуду писать, в таких немереных количествах, сильно нудно, скучно и малоприятно читать!

Для того, кто написал эту лабуду про женщин и машины хочу сказать:
1. Твое понятие о девушках и машинах ДааааАаааааВНоооооооооО устарело!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, так как ДЕВУШКИ разбираются в машинах не хуже ВАС!!! И знаем что и где в них находиться!!! И для чего это нужно!!!
2. Мы всегда кладем документы на место, и в отличие от вас не забываем вытаскивать их из одежды!!!! А так же не оставляем в карманах ключи от гаража и не кидаем эту одежду в стирку не посмотрев карманы!!!!!!!
3. Не мы, а вы чаще всего заглядываетесь на рекламные щиты с изображением хорошенькой блондиночки или брюнеточки призывающей купить сигареты или пиво ну или на худой конец рекламирующую с зубную пасту (но главное не что а КТО рекламирует).
4. Почему бы и не поправить прическу и макияж, когда сядешь в машину, девушка должна всегда выглядеть хорошо. И это не кому не повредит!!!
5. Водим мы машину аккуратней, чем вы, и не забываем включать поворотник, когда это необходимо.
6. Мы внимательней водим машину хотя бы по той причине, что не обращаем внимание на каждую девушку идущую по тротуару в сексуальненьком наряде, ну или даже в балахоне но очень хорошенькую внешне!!!!!! При виде такой особы вы вообще теряетесь и исчезаете в своих фантазиях!!!! Хорошо, что хоть педали не путаете!!! Хотя и такое бывает!!! А еще так и шею свернуть можно!!!
Так кто тут плохо разбирается? А?

Здорова всем! Отдельно инструктору по вождению. Маленький такой моментик, советик, НИКОГДА НЕ ДОВЕРЯЙ СВОЕ ЛЮБИМОЕ АВТО ДЕВУШКИ, особенно не очень знакомой. Возможно, тебе и повезет, и она окажется чемпионом мира по авто-треку. Но обычно оказывается, что девушка открыв капот, удивляется: "Когда же я это все успела суда положить?"
Витек ты это блин, ну ты понял. Позвони!!!!!

кто то тут я смотрю многословен?

Наташка! Ты любишь загадки? ;) ... Ведь любишь! )) .... тогда позволь мне стать одной из них ))))) ... хотя бы на миг ))

Несколько советов женщинам, собирающимся водить машину

1) Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и права. Так... На всякий случай. А то вдруг гаишник окажется не джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть в одном из следующих мест: корзина с грязным бельем, последний роман Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа, школьный ранец сынишки-двоечника.
2) После выхода из дома желательно найти свою машину. Так, на всякий случай. Попытайтесь вспомнить, где вы ее оставляли вчера вечером. Если услышите разноголосицу из автомобильных гудков во дворе, смело направляйтесь прямо в гущу скопления машин. Наверняка ваша любимица вольготно расположилась где-то в тех краях. Просто вы еще не читали моих советов и не знаете, что машину лучше ставить вдоль дороги, а не поперек. Хотя я согласен, что эти ругающиеся и гудящие уже пару часов мужики -- хамы и козлы. Разве можно себя так некрасиво вести? Пусть радуются, что провели пару часов на свежем воздухе, а не в своих душных конторах.
3) Когда подойдете к машине, сначала снимите ее с сигнализации и только потом открывайте дверь ключом, а не наоборот. Если перепутали и машина заорала, как некормленый муж, не надо подбегать ко всем прохожим и доказывать, что вы вовсе не взломщица и что это ваша машина, хотя записана на свекровь. Просто отключите сигнализацию и садитесь за руль.
4) Перед засовыванием ключа в замок зажигания вовсе не нужно внимательно смотреть в зеркало заднего вида и судорожно поправлять прическу. Уверяю, что машина заведется и без этих манипуляций.
5) Если поворачиваете ключ, а машина не заводится, вовсе не надо кричать на весь двор: ''Боже! Все пропало! Я теперь никогда не успею к маникюрше!''. У вас просто сел аккумулятор.
Аккумулятор -- это такая бандура черного (белого) цвета, которая находится под капотом.
Капот -- это такая бандура, которая тянется от ветрового стекла прямо до начала машины; он обычно бывает того же цвета, что и сама машина.
Капот открывается такой ручечкой, которая находится слева снизу. Ее обычно нажимают, сидя на сиденье водителя, но можно попробовать выйти из машины и открыть ручку, наклонившись к ней снаружи: в этом случае десятка два прохожих сумеют по достоинству оценить ваши изящные ножки в чулках.
Ветровое стекло -- это стекло, которое начинается прямо там, где заканчивается капот. Оно служит для защиты от ветра вашей прически.
Ну, сел аккумулятор. Ничего страшного в этом нет. Достаточно выйти на улицу и попросить прикурить. Нет! Не в том смысле! ''Прикурить'' на автомобильном жаргоне означает -- попросить кого-нибудь соединить проводами аккумулятор своей машины с вашим. Не надо стесняться, это совершенно не такое интимное действо, как кажется сначала. Так что спокойно останавливайте первую попавшуюся машину и просите разрешения спарить ваши аккумуляторы в безумном объятии электрического разряда. Когда это произойдет и ваша машина заведется, не надо целовать помогавшего вам мужчину в щечку и говорить: ''Спасибо, милый'', просто дайте ему 15 рублей, и он уедет довольный.
6) При старте с места не нужно смотреть в зеркало заднего вида, проверяя, не стерлась ли помада на губах во время случки аккумуляторов, так как если врежетесь в стену, придется мужа всю неделю кормить деликатесами и разрешать ему курить в гостиной, пока он не купит новую фару.
7) При выезде со двора необходимо смотреть на приближающиеся машины, а не на рекламный щит с призывом купить новый шампунь.
8) Во время движения при необходимости перестроиться в другой ряд нужно соблюдать следующую процедуру: сначала посмотреть в зеркало заднего вида (для оценки ситуации сзади, а вовсе не для того, чтобы оценить изящность спадания локона на плечо), затем взглянуть в зеркало бокового вида (я забыл сказать, что его надо поворачивать так, чтобы было видно приближающиеся сбоку машины, а не ваше лицо), дать сигнал поворота (желательно мигать в ту сторону, куда вы действительно собираетесь перестраиваться, хотя некоторые дамы считают данное требование излишеством: мол, я ми